A Disney tem seu MCU, a Warner o DCEU, na Fox tudo é mutante, e na Universal? Bem, a Universal meteu o loco e resolveu fazer o Dark Universe e isso é sensacional. Penny dreadfuls popularizaram vários personagens clássicos do horror e com o tempo esses mesmos personagens migraram para diversas mídias e foi só em 2014 que um deles voltou para o cinema. Dracula Untold, na teoria, iniciaria o Dark Universe da Universal só que o filme acabou sendo um fiasco e o estúdio resolveu o ignorar completamente e entregar a Tom Cruise e seu A Múmia a responsabilidade de recomeçar essa ótima ideia. E o resultado? Sensacional, não é atoa que garantiu uma análise sincera.

ALERTA DE SPOILERS E LINGUAGEM INAPROPRIADA. 

Nick Morton (interpretado pelo imortal Tom Cruise) é um patife de merda que busca sempre obter vantagem sobre os outros que junto do seu sócio, Chris Vail (ninguém se importa com o ator), acidentalmente descobre o túmulo de Ahmanet (Sofia Boutella, aquela mina de perna de metal de Kingsman). É importante salientar que o filme começa com o personagem do Russel Crowe, Dr. Henry Jekyll, sim é o Jekyll de O Médico e o Monstro falando umas baboseiras sobre trevas e ai contam a história da Ahmanet que vou resumir bem rapidinho: ela era a princesa do Egito e iria assumir o controle da porr* toda até que seu pai teve um filho homem e ela se fod*u e ficou muito puta. Daí a danada resolve vender sua alma pro Deus Set interpretado aqui por Gerard Butler, que entregou pra ela uma adaga que teria o poder de trazer ele a vida. A nossa querida futura múmia mata sua família e quando ia sacrificar o amante pra dar vida ao Set acaba sendo pega e mumificada, o pessoal la do Egito a prende e a separa da adaga.

Milhões de anos depois kkkk nem sei quantos anos Nick, personagem de nome curto pra criar simpatia no público descobre o lugar que a nossa Múmia foi presa e é ai que o filme fica bom. Depois de ligar pro chefe, mostrando que é um baita homem kkkkkkkk não, conhecemos a lindíssima Jenny Halsey (Annabelle Wallis, uma Deusa) que passou uma noite com Nick e foi roubada por ele. Jenny é arqueóloga e trabalha pro personagem do Russel Crowe que tem algum plano muito mal explicado sobre trevas e organização secreta e que sono da porr* desse núcleo.

O chefe do Nick manda ele descer até o túmulo da nossa Múmia junto com a Jenny, o companheiro do Nick que ninguém se importa também vai. Eles descem no túmulo e Jenny começa explicar uma cena auto explicativa e fica chato porque parece filme do Nolan, a personagem linda e loira chega a conclusão de que não é tumulo e sim uma prisão. Only ual reactions. Nick e o carinha ficam roubando o ouro do lugar enquanto isso, eu também roubaria visto que a Jenny ficar explicando coisa chata é um porre, e quando a Jennny fala que eles precisam pesquisar mais sobre aquela prisão o Nick atira num mecanismo do lugar e aparece o sarcófago da nossa Múmia que estava banhado em mercúrio que serve pra porra* nenhuma no filme, mas o roteirista insistiu em o usar. Começa a sair uma cambada de aranhas da prisão e uma delas acaba picando o colega do Nick e caguei pra ele personagem lixo.

O chefe do Nick, sempre ele, consegue uns helicóptero e ai eles vão pra longe e depois acabam ficando no mesmo avião com o sarcófago e coisas estranhas acontecem. O personagem inútil começa a virar tipo um zumbi por causa da picada da aranha e MATA O CHEFE DO NICK, Nick então atira no cara três vezes que é pra dar sorte. Acha que acabou? Nem perto disso, nosso querido protagonista começa a ter umas visões com a Ahmanet bem plena no deserto e o avião começa a ficar instável, um monte de corvo atacando eles e TÁ PEGANDO FOGO BICHO! Cena gravada em gravidade zero e Tom Cruise sem dublê salva a personagem da Annabelle Wallis e a impressão que fica é que depois dessa cena o querido garoto dos dentes tortos de Top Gun gravou tudo sobre efeito de cocaína.

Todos são dados como mortos e Jenny fica encarregada de reconhecer os corpos que não tiveram nem uma gotinha de sangue derramado que é pra garantir a baixa classificação do filme como se isso fosse ajudar na bilheteria que tá uma merd*. Mortinho da silva Nick acaba se levantando e acha tudo muito estranho, Tom Cruise peladinho em cena mostrando que é possível ser lindo aos 54 anos de idade, você quer, Johnny Depp? se levanta e dá de cara com Jenny que mesmo dizendo no inicio do filme que ele não aguentava muito na cama fica de boca aberta. Os dois saem pra jantar e Jenny explica que existe uma maldição relacionada com a adaga da Ahmanet que é estranho pra caralh* e bla bla bla filme do Nolan bla bla bla. Um adendo, EU ODEIO FILME QUE FICA RECONTANDO SEU PLOT O TEMPO TODO VÃO TOMAR NO C*! Eu entendi o plano da Ahmanet de primeira, não precisa ficar me contando de novo.

Nick continua tendo visões estranhas, mas agora com seu amigo versão zumbi, o nosso protagonista quase é comido por ratos e vai pra Londres aonde o filme sai dos trilhos completamente. O Jekyll do Russel Crowe é talvez uma das piores coisas que já vi no cinema e ele tira a diversão do filme quando está em cena. Ele conseguiu aprisionar Ahmanet, os diálogos dele explicando tudo que tá acontecendo com o Nick é um saco e quando a nossa Múmia começa a aparecer mais acabei comprando a idéia dela e queria que ela fodess* com geral nessa merda de cena e fodasi! Jekyll revela que pretende matar Nick e só então a Jenny se dá conta de que vai perder o PA dela se isso acontecer, o Jekyll começa a se transformar no Monstro que ninguém queria ver e a Ahmanet se liberta metendo o loco em tudo que vê pela frente!

A bicha consegue pegar a adaga, a bicha sai pelas ruas de Londres invocando areia de todo lugar e faz aquilo que NINGUÉM nunca fez no cinema né Universal! Faz a famosa areia com rosto fazendo a boquinha de bowjob kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk e mergulha a cidade em areia parece até que estamos assistindo Missão Impossível: Operação Fantasma. Tom Cruise e Annabelle Wallis correndo muito se escondendo da Ahmanet em sequências surreais muito mentirosas que nunca vão acontecer e nem o filme sendo de fantasia da pra aceitar. Muita ação depois, muitas promessas de Ahmanet dizendo que o mundo poderá ser de Nick se ele ficar com ela e ai eu tenho que fazer uma observação: Sofia Boutella é linda, mas sua produção no filme é de um horror que não assusta e nem nada, certo ta o Nick de dizer pra ela que nunca vai rolar. Conseguiram dar um visual tão merda pra Ahmanet que nem ela ser a Boutella ajuda.

Ahmanet muito puta mata a Jenny e assim começa o final do filme, Nick chama a Múmia pra um X1 e se fod*. Nick então decide que vai enfiar a adaga no seu próprio peito e assim poderá ter chance contra a Ahmanet que é muito OP, e não deu outra, Tom Cruise consegue derrotar nossa Múmia querida com UM BEIJO. Sim, um beijo! Ele chupa ela todinha kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk isso é muito errado e a mata. Muito triste por agora ser amaldiçoado com os poderes do Set do Gerard Butler, Nick grita pedindo pra Jenny reviver e então a boca dele fica deformada com o grito e ela revive. Atormentado por sua feitura kkkkkkkkkkkkkk até parece Nick se esconde nas sombras e diz pra Jenny que precisa se isolar, como Steve Trevor em Mulher Maravilha o personagem diz que queria ter tido mais tempo com ela, e por isso Tom Cruise e Annabelle Wallis estão namorando. O filme acaba com Jekyll dizendo a Jenny que mesmo amaldiçoado Nick é de extrema importância para o que ele precisa fazer que é reunir um grupo de criaturas pra derrotar algo que nem os executivos da Universal sabem o que é.

É óbvio que esse texto é cômico, não o levem a sério. E assistam A Múmia, é um filme ruim muito divertido.

A seguir uma série de gifs de como NAO FAZER um filme da Múmia:

Errado
Lixo
Nossa gente, ela dá o pulinho de super herói
Nossa olha como ele mudou para o papel
Bonito, mas vazio

Como FAZER um filme da Múmia:

Tenha um casal da porra
Improvise kkkkkkkk
Seja simpático pra caralh*
Não dependa da beleza da Sofia Boutella
Você quer, Tom Cruise?
Será que a Múmia da Boutella tem medo de gatinho? Fica ai o questionamento….

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